Síndrome de Oliver y Benji

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie enfermedades y padecimientos:
Síndrome de Oliver y Benji
Nombre común	'
Clase	Enfermedades de anime
Afecta a	El corazón y los pulmones.
Número de enfermos
Pruebas clínicas
Extendida en	Todo los fanaticos del football
Diagnosis (síntomas)
Tratamiento
Prognosis (expectativas)
¿Contagiosa?
Dieta
Caso famoso

Nombre por que se conoce a un conjunto de síntomas del que adolecen muchas series de Manga, a saber. La más conocida es la que le da nombre, es decir, el anime más irreal de todos (¿o los hay aún peores?).

Síntomas

Temporales

1. El tiempo es relativo. Una lucha dura semanas, pero en realidad sólo han transcurrido unas horas. Esto es debido a que en momentos críticos, como un tiro con efecto, el tiempo transcurre más lentamente.
2. El comentarista (que encima siempre es el mismo) tiene tiempo para narrar la trayectoria del balón mientras transcurre e incluso más.
3. Los jugadores tardan tanto tiempo en disparar que o bien los defensas rivales se quedan empanaos o es que el jugador está envuelto en una burbuja espacio-temporal que le permite tirar con toda la pachorra del mundo sin importarle lo demás.

Físicos

1. Las leyes de la Tirán-Lirán.
2. El balón se juega con distinta capacidad física, pues dicho balón modificado tecnológicamente puede romper las redes e incluso hacer agujeros en el hormigón, a pesar de esto el balón sigue intacto, salvo si golpea en el palo, que provoca que el balón se pinche sin que tiemble el poste; pero cuando golpea a un jugador las leyes de colisiones y fuerzas aseguran que si un balón puede hacer eso con un hormigón, a un jugador lo atravesaría estilo Goku, en cambio lo arrastrará (ojo: no rebotar, que no es lo mismo) hasta la portería (da igual cuantos se pongan en medio) y en ese momento pueden pasar dos cosas, si es un 'bulto' lógicamente se agarrará al poste con todas sus fuerzas(junto con los que se pusieron en medio) pero inevitablemente entrará, si es una 'supernova' lo parará a la altura de la línea de gol y, si se le hincharan las pelotas la devolvería, con tal fuerza, que directamente se recorrerá los kilómetros de campo tan rápido, que el portero no le dará tiempo a reaccionar y encima le hará un corte de pelo nuevo.
3. La fricción no existe,un jugador se puede arrastrar 300 m y no disminuye su velocidad,ni le salen chispas,ni nada,debe ser que se aplican una sustancia antiadherente en la ropa

Osteo-musculares

1. Sus capacidades musculares no corresponden en sí con el juego, pues corren sin descanso, saltan y, cuanto más impulsan la cabeza y chillan, más arriba suben; esta fue la culpa de que las águilas de cabeza pelada se extinguieran, debido a tantas colisiones con los jugadores.
2. Los jugadores buenos son capaces de subir al larguero de un brinco y sin coger carrerilla. Igualmente son capaces de saltar 15 metros de altura y permanecer flotando en el aire mientras realizan diversas acrobacias como volteretas, corkscrews, giros en todos los ángulos, chilenas y tijeretas girando 360 e incluso 450 grados, spagats, y entradas antiaéreas hechas por defensas con una técnica tierra-aire muy peculiar: se deslizan durante una eternidad por el suelo y luego saltan con una pierna para elevarse en sentido vertical con la pierna extendida a ver si le dan; lo curioso es que nunca aciertan.
3. En los "supernovas" los huesos son algo relativo: pueden alzar el pie hasta tocarse la nuca con el talón, sin ni siquiera hacerse daño. Sin embargo, en partidos críticos, con una sóla entrada floja o un golpe de hombro el jugador debe ser llevado al hospital más cercano o incluso al panteón sólo por esa minucia.

Equipos

1. Sorprendentemente en cada equipo hay 1 ó 2 supernovas que realmente podrían jugar solos pues el resto del equipo son sólo por el hecho de hacer bulto.
2. Por cierto, cualquier 'bulto' de esos, no posee ni ilusiones ni felicidad, es más, se ha comprobado que ni si quiera tienen familias ni problemas, cuando terminan un partido se esconden en jaulas con pan y agua debajo del estadio hasta el siguiente partido.
3. Sólo hay un comentarista en los partidos, que además siempre es el mismo, ya estén en Japón, Francia, Brasil, la Luna... Frikis consultados han descubierto que el comentarista es conservado en un barril de formol durante los viajes y lo transportan donde quieran que jueguen para que comente.
4. Y encima lo hace fatal, ya que pasa el tiempo asombrándose de cada cosa que ve (que ya debería estar acostumbrado) y dicendo paridas tan ovbias que no hece falta oírle.
5. La cantidad de jugadores en la cancha es relativa, ya que no importa cuantos jugadores se pasen, siempre hay miles de jugadores más adelante que usarán abrumadoras tácticas de grupo, como ir 4 a por las piernas del que tiene el balón o chutar todo el equipo a la vez mediante una postura de acrosport (y si eso implica llevarse al portero por delante, pues se hace).
6. Análogamente a esto anterior si uno se fija bien y memoriza las diversas caras y peinados de los jugadores de relleno de los equipos malos se verá que prácticamente nunca son los mismos: Hay cerca de 500 jugadores enemigos diferentes que se turnan para salir sólo 10, porque el capitán (el que tiene nombre y apellidos) es el único que no cambia y encima sólo a veces.
7. Frente a un disparo de los "supernovas" el portero desecha la idea de intentar ir a por el balón, prefiere quedarse quieto observando como le marcan gol, en vez de interponerse en el camino del balón, cosa que le garantiza la fractura de varios huesos.

El campo de juego

1. El campo es de proporciones cuasideformes, pues posee tal extensión, que cuando un equipo comienza el contraataque no se divisa la portería hasta que no se alcanza (como mínimo) el área.
2. Además posee una curvatura muy graciosa que impide ver a los defensores y que en cualquier momento puedes ser sorprendido con esas patadas a la altura de la frente para quitarte el balón de los pies.
3. Un cálculo preciso advierte que el campo es cambiante y puede adoptar estos tamaños:

• Cuando la cámara apunta en vista de pájaro tiene un tamaño normal, más o menos.
• Cuando la cámara enfoca desde detrás del jugador, no se distingue la portería por perderse literalmente en el horizonte aunque el tipo en cuestión ya haya pasado el área; de esto sacamos que el campo ha metamorfoseado 100 metros en 100 kilómetros.
• Cuando la cámara enfoca de perfil a un jugador no se distingue la anchura del campo: se ve una pared de aire en movimiento mientras todo va a cámara lenta.

Situaciones absurdas

1. El equipo de los buenos gana con todo el esfuerzo del que sus flipados cuerpos son capaces, con sangre, sudor y lágrimas (eso último por parte de la hincha de marras, la tal Pati). En cambio, los contrarios nunca muestran el menor esfuerzo en sus partidos. ¿Es que les da pereza esforzarse igual que los otros? Porque sin duda ganaban si lo hiciesen.
2. Siempre que centra un defensa, el balón lo coge un delantero, y gracias a los Wombats que distraen al portero, marcan gol.
3. Los personajes secundarios se pasan gritando el nombre del protagonista cada 5 segundos.
4. Nunca aparecerá ningún árbitro salvo para pitar fueras de juego, saques de banda y goles, los jugadores ya pueden partirse las piernas a base de hacerse faltas que el árbitro no dirá nada, es más, se la suda lo que les ocurra a los jugadores.
5. Si se hace un estudio estadístico podemos comprobar que hay más probabilidad de golpear el balón en el palo que conseguir que el portero pare un chute.
6. Los porteros, demostrando idiotez suma, se lanzan en dirección contraria a la que han chutado y encima lo hacen convencidos de que el balón irá en esa dirección.
7. Lo más curioso es que todo esto fue hecho por los 'benjamines', hemos descubierto que los adultos en primera división más que un partido de fútbol es como una batalla de Dragon Ball, hay kamehames, teletransportes, cambios de fase y suicidios sólo por ganar un partido.

Véase también

• Síndrome Dragon Ball - Fenómeno similar que afecta a Dragon Ball
• La Gravedad en Japon.

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